|
Понедельник, 20.05.2024, 04:01 Приветствую Вас Гость | RSS |
ЭГОИСТКА-стильная женская одежда |
|
Юмор
| |
админ | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 13:16 | Сообщение # 1 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Английский лорд звонит домой: -Дворецкий? -Да, сэр. -Леди дома? -Да, сэр. -Немедленно сообщите леди, что я задержусь допоздна, затем скажете мне, как она отреагировала на это сообщение. Через минуту: -Сэр, Ваша супруга на сообщение отреагировала безучастно, потомк что Вы лежите рядом с ней в кровати. -Вот как! В таком случае я приказываю вам взять ружье и пристрелить обоих! Проходит 5 минут, в течение которых лорд слышит в трубке отдаленные выстрелы. -Сэр, - говорит запыхавшийся дворецкий, - я выполнил Ваш приказ, но к сожалению, только наполовину. -Как это понимать? -Леди я пристрелил сразу, а вот за Вами долго бегал по саду, стрелял, но... -Что? По какому саду? У меня нет сада! -О, сэр! Тогда Вы ошиблись номером!
админ админович
|
|
| |
natali | Дата: Четверг, 19.06.2008, 08:54 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
|
|
| |
Гость | Дата: Вторник, 22.07.2008, 11:16 | Сообщение # 3 |
Группа: Гости
| Первое правило эгоистки, жить без комплексов. Трудно ли это? Вот в чем вопрос. Разные блондинки отвечают на этот вопрос по-разному. Но быть эгоисткой не так уж и плохо. Скорее наоборот. Это значит любить себя и все, что вокруг себя. Разве это плохо? Второе правило эгоистки, быть интересной, врушкой, болтушкой и хоххотушкой, впрочем, это не обязательно. Остальные пункты, можно добавлять. Может, кто присоединится?
|
|
| |
Гость | Дата: Четверг, 23.10.2008, 10:12 | Сообщение # 4 |
Группа: Гости
| Почему легче договариваться через водку? Когда человек кайфует в присутствии другого человека, то кайф этот ассоциируется с этим другим человеком подсознательно, и больше хочется этому человеку сделать приятно, возникает "раппорт" - т.е. по-русски говоря - "ты меня уважаешь". Разница тут в том, что не так важно, пьете ли вы - главное чтобы пил человек с кем надо договориться, а вы можете больше поддерживать компанию и остальное компенсировать через задушевный разговор, чем через саму выпивку. Этому можно научиться и дела будут делаться не хуже, чем если вы сами будете напиваться. Более того, если другой пьян, а вы - нет, но задушевный разговор поддерживаете по полной программе, то вы можете добиваться больших результатов в переговорах, чем если будете напиваться сами. Это ведь как разведчики действуют… другого подпоить, а самому в основном оставаться трезвым, при этом проявляя к собеседнику полное расположение и задушевность чтобы у того возникало вполне комфортное ощущение что его понимают и уважают.
|
|
| |
Гость | Дата: Пятница, 13.02.2009, 11:23 | Сообщение # 5 |
Группа: Гости
| История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
| |
Гость | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 14:35 | Сообщение # 6 |
Группа: Гости
| супер!!ржунемогу
|
|
| |
Октябрина | Дата: Четверг, 19.02.2009, 07:01 | Сообщение # 7 |
Группа: Гости
| Тебя оскорбили – забудь, тебя унизили – прости, тебя ударили – ВСПОМНИ, блядь, ВСЁ вспомни и УБЕЙ!!!
|
|
| |
Александр | Дата: Четверг, 26.02.2009, 05:44 | Сообщение # 8 |
Группа: Гости
| Про маршрутку супер!
|
|
| |
админ | Дата: Среда, 18.03.2009, 19:00 | Сообщение # 9 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???...
админ админович
|
|
| |
админ | Дата: Среда, 18.03.2009, 19:02 | Сообщение # 10 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа" Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
админ админович
|
|
| |
админ | Дата: Среда, 18.03.2009, 19:03 | Сообщение # 11 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
админ админович
|
|
| |
админ | Дата: Среда, 18.03.2009, 19:05 | Сообщение # 12 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
админ админович
|
|
| |
админ | Дата: Среда, 18.03.2009, 19:07 | Сообщение # 13 |
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 15
Статус: Offline
| варианты названия женского магазина--1. Стильные стринги 2. Элитные тряпки 3. Барахлу кризис не страшен 4. Полный отпад (или просто - ОТПАД) 5. Писец. Писец всему. 6. Обалдеть !!! 7. Идите ...мимо ! 8. Хайне гате пентру фемей. (Это по-молдавски)
админ админович
|
|
| |
Гость | Дата: Суббота, 25.04.2009, 08:55 | Сообщение # 14 |
Группа: Гости
| А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
|
|
| |
нескажукто | Дата: Суббота, 16.05.2009, 19:23 | Сообщение # 15 |
Группа: Гости
| Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
|
|
| |
| |
|
|